bigler.ru

Подраздел для веселых ссылок и разной безтолковщины
Поделиться:

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 04 авг 2017, 17:37

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе
со всеми, значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).

Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех «полюбили» за то, что они без перчаток.

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого) на смотре похвалили за то, что в РД носил станок для бритья ног и запасной комплект белья в виде чудесных белых кружевных трусов.
- Чувство прекрасного должно быть во всем! - сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял и думал, что бабы-прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с бодуна не хватал.

На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги, узнав про это, порадовались бы...

Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа, глядя на спешащую на построение роту, которая бешеным галопом под мелким противным дождиком поспешала «не спеша», очень глубоко задумался, а потом произнес для всех, кто стоял на плацу:
- Согласно трэбований командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!!!
После сказанного вся бригада, стоящая на плацу, глубоко задумалась и выпала в осадок.

Всех должностных лиц заставили тащить с собой на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой своего худосочного, допущенного к секретам Родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил, и мобисту объявили выговор.

Как-то будучи в роли проверяющего, я обнаружил в строю трех солдат самовольщиков, которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их , оказывается, перевели в другое подразделение, строевая что-то там недооформила, писарь той роты, куда перевели солдат, затупил, и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии, гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО, ВриД итд. было до П...

Служил как-то солдатик с фамилией Зас, да еще в батальоне связи, и всякий раз на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор за нарушение режима секретности.

Стоит бригада на смотре мороззз, бля, зима, минус тридцать пять, а смотр не начинается: комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир, вываливается с УАЗика, нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:
- Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания, а также жалоб и предложений.
Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он, бедолага, ручки сложил и спит себе на диванчике, видно, умаялся вчера...

- Что это за блядство!? - рыкнул комбриг, глядя на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
- Новая форма, товарищ полковник, - ответили лейтенанты.

- Лейтенант Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?
- Товарищ генерал, как ни странно, сын.

Одно облеченное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник», узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту:
- А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно, жалеете о чем-то?
- Жалею, товарищ генерал, конечно же.
- И о чем?
- Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было...

Генерал на совещании: - Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов вплоть до последнего пидора в строю стояли!
- Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидоров!?
- Не ебёт! Мною сказано, вами сделано!

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
- Так, кто в строю отсутствует?
В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:
- Прапорщик Киркоров!
- Вызвать и поставить в строй.
- Откуда вызвать?
- Да хоть из Москвы! Меня это не волнует...

Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:
- А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь, где твои флажки, а ? Доблестный ты наш воин-спецназовец?

Есть в наших войсках такая модная приблуда, как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только места она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня, несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее, а то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.

У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение, выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий, стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой:
- Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.

Проверяющий офицеру:
- Лейтенант, ты что на меня вылупился? У тебя что, хер на меня встал?!
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит я не достоин, ты это хочешь сказать!?

Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: «Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится: вы, товарищ полковник..) долбоёб!»
- Так точно, товарищ генерал, да еще какой!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом)- Я долбоёб, а у тебя дочь уёбище.
Вот еще:
- Угу, сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером: Леха, посмотри комп, что-то опять завис...
Ответ любознательного офицера:
- Товарищ генерал, разрешите уточнить: в прошлый раз я был тупезднем...

- Товарищ майор, вы в строю стоите, а раскорячились так, будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!
- Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.

Как-то решили провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли, поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы, как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.

- И говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит, что-то непонятное абсолютно, надо же, идиотов в армию понабрали. Плюнул я на него и пошел дальше...
- Товарищ генерал, а лейтенант-то что?
- А что лейтенат, что ему будет, противогаз снял.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Объявления

Желаете разместить? Обращайтесь: info@nakaba.ru, (3902) 26-88-46

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 04 авг 2017, 20:01

Андрей Загорцев(фрагмент). Однако всё как обычно нашему шефу от непонятных источников поступает "достовернейшая информация о пермещении духов в утренние часы". Спотыкаясь бреду в подвал где расположился разведотдел. Шеф сидит за компьютером с выражением "пробуксовка лица без подачи мысли". всем своим видом он показывает, что разрабатывает супергениальную "специальную" операцию , на самом деле его компьютерных знаний хватает на меню "пуск" и пасьянс косынка.
-Лейтиииинант ,-встречает меня его начальственный визг,-
где результат !!! где духи !!! вы трус !!
-Ага , говорю я, прикрываю глаза и в позе спящего слона выслушиваю всё про свои достоинства и недостатки.
Через 5-6 минут визга шеф успокаивается, и вполне нормальным голосом ставит задачу. Задача к меня радует , в прямом смысле этого слова. Ничего страшного выставить НП в паре пятиэтажек и наблюдать, фиксируя все в журнал наблюдателя, и озвучивая все в эфир .
Довольный бреду к расположению своей группы. Группа моя расположилась у танкистов, "властелины стальных коней" нас горячо любили, так как мы подгоняли им постояно что- нибудь из доп.пайка,помогали сдавать на стороне соляру, радовали трофейными духовскими камуфляжами и не задирали перед ними нос, за это они всегда были готовы кинутся нам на помощь били прямой наводкой по нашим целеуказаниям, наплевав на всё мчались на своих семьдесятдвойках нам на выручку , когда мы попадали под духовский пресс.
Вызываю своего "замка" старшего сержанта Пашку. Павел бредет ко мне зевая во весь рот,и держа на руках трофейную собачонку.
-Паша , видишь вон ту пятиэтажку с разрушенным углом?
-Ага
-Вон окошко на пятом этаже второе от крайнего подьезда
-Хдее ?,- у "замка включился тумблер "Д"
Бьюсь минут пять пытаясь показать окошко, Паша тупит беспросветно
Устав обьяснять, пристегиваю магазин с трассерами и даю длинную очередь с АКМСа прям в нужное окно.... и тут же оглушительный танковый выстрел, полугла дома с нужным окошком как не бывало.
Оборачиваюсь с перекошенным лицом к танкистам, наводчик семьдесятдвойки весело выглядывает из башни и машет мне грязными ручонками.
-Мля, ты чё делаешь убогий ??
Убогий немного оглох и радостно орёт,-
- Как я а ??? с первого указания !!! первым снарядом !!!.
Тьфу млин.. поворачиваюсь к Паше,-
- Короче, видишь окошко с другого угла в этой же пятиэтажке,
-Хдее ??....
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 604
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 06 авг 2017, 09:10

Офицер одной из воинских частей Ленинградского ордена Ленина военного округа сильно пил. В армии этим вообще трудно кого-то удивить, но этот офицер допился до хронического алкоголизма, до цирроза печени, до "белочки" (белой горячки). Вобщем, командование части поставило вопрос об увольнении этого офицера из Вооружённых Cил "за систематическое пьянство". То есть - без пенсии, без выслуги, без льгот - он попросту будет выброшен за КПП без каких-либо надежд на обеспеченное будущее и с волчьим билетом: "уволен за пьянство".
Перспектива была не из самых лучших, прямо скажем - мрачная перспектива. Перед угрозой такого исхода этот офицер даже перестал пить и засуетился, начал собирать справки, и т. д.
Кто-то из сослуживцев надоумил его сходить к юристу. И юрист подсказал этому командиру гениальный ход (в чём гениальность вы поймёте чуть позже) - этот товарищ пошёл в наркологический диспансер и официально зарегистрировался как хронический алкоголик, и взял об этом в диспансере соответствующую справку. Потом с этой справкой он обратился в соответсвующие инстанции с заявлением: поскольку алкоголизм - это болезнь, то он просит командование возместить ему ущерб от заболевания, полученного во время прохождения воинской службы (не путать с профессиональным заболеванием) и уволить со службы по состоянию здоровья.
Не буду томить - суд он выиграл, офицера признали больным, заболевшим за время прохождения службы, ему возместили ущерб здоровью и уволили с армии уже не за "систематическое пьянство", а с гораздо менее страшной статьёй "по состоянию здоровья", с пенсией, выслугой, льготами и т. д.
Всё это настолько повлияло на теперь уже отставного офицера, что пить он перестал, стал преуспевающим бизнесменом.
Как говорится: хотите верьте, хотите нет!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 11 авг 2017, 15:27

Приморье, Спасск-Дальний. "Холодная война", восьмидесятые. Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот, пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: "Командир, сзади два маленьких". Точно, подлетела пара F-14 "Томкэт", один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого.
По знакам - самолеты с авианосца "Мидуэй", обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили. Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые. Еще в школе ребята боролись за их попранные права (свободу Анжеле Девис!), а тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста.
Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отркытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Боец не успокоился и начал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра.
Американец прошел вперед и подошел к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: "Корма, у вас все в порядке ?" "Все нормально, командир". А негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: "Вы что там, курите?" Корма: "Не-е, не-е, командир". КК: "Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать". Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...
Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли (все окурки, свои и чужие - бойцы съели). Не пойман - не вор, командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.
Так простые натовские негры внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 17 авг 2017, 11:51

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант-двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть оборотов в минуту в течение получаса было плохим испытанием для моего желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода и просился наружу. Чувствуя, что еще чуть-чуть, и оскверню несговорчивую старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
В операторском кунге только что прибывший начальник группы капитан Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь, что через час пи-пи-пи сам командующий будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь, что такое трибунал, пи-пи, растрел, пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-пип твою мать.
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный копчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят, какая разница... (спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только свои самолеты с работающей аппаратурой).
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся штурман.
Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осенний ветер злобно гонялся над аэродромом за низкими лохматыми облаками.
Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки, забрать забытый накануне инструмент.
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жаба ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил, как свернулся клубочком на сиденьи и задремал,натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и, заложив разворот над спящим городом, отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командир дивизии.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километров от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек, растянувшись длинной цепочкой, поплыли на запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу, что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза.
Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличие от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов, и соорентировавшись по звездам, направил машину на запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спанье не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовалось командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом.
Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал, как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии.
Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам.
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле. Не веря своим глазам, долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 22 авг 2017, 07:39

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек, и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15, и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! - выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тю-тю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ххххх. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "ххххх", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда. Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 28 авг 2017, 11:47

При первом знакомстве с Татьяной Ивановной я был несколько поражен ее внешним видом. Когда она представлялась начальнику отдела, он вжался в кресло, судорожно вцепился в подлокотники, и с видом затравленного суслика, отчаянно глядящего в номер приближающегося автомобиля, смотрел на вошедшую барышню. А посмотреть действительно было на что, и ошалеть тоже было от чего. Вошедшая девушка имела рост 193 сантиметра и весьма внушительные габариты. Как позже она говорила о себе: «Я практически идеальна. У меня идеальные пропорции. Мои 150-90-150 это есть классические 90-60-90 умноженные на полтора». Начальник нашего отдела майор Иманов переваривал увиденное, я тем временем с приятным удивлением рассматривал вошедшую. Она дала время присутствующим себя оценить, кажется, она готова была слегка покружиться для более детального рассмотрения, и заявила о том, что наш отдел осчастливлен новой сотрудницей, коей она собственно уже 20 минут и является. Поэтому она всех просит ее любить (чисто платонически, естественно, другие расклады не рекомендуются) и жаловать. Наш микрошеф уже слегка отошел, наполнился самосознанием, отчего стал походить на переспелый помидор, приосанился и позволил себе произвести разведку боем. Очень ехидно со всевозможной слащавостью поинтересовался, отчего же это сотрудник для представления является без формы? И в каком собственно звании сотрудник пребывает. Таня (вошедшую звали Таней, увидев ее, о горящей избе и конях написал бы Пушкин) очень смиренно ответила, что она есть капитан таможенной службы. А форма у ней сгорела при переезде, и новую она еще не сшила. На складах таких размеров юбок нет и навряд ли будет в ближайшем десятилетии, а камуфляж ей не нравится. Когда все перезнакомились, выяснилось, что сама она из очень южного города Казахстана, сюда перевелась из-за назначения мужа главным инженером градообразующего предприятия, раньше играла за сборную страны в баскетбол, а по образованию инженер-строитель. Сомнений во всем сказанном ею о себе не было. Она легко держала в руке, как стакан, трехлитровую банку, виртуозно владела русским матом, вероятно, почерпнула на строительных площадках в юности. При командировках на пограничные посты, видя бестолковую очередь на досмотр проезжающих узбекских гастарбайтеров, которые не понимали по-русски, очень внятно все им объясняла по-узбекски. В считанные секунды вся бестолковая толпа выстраивалась в колонну по одному, держа в вытянутых руках приготовленные к досмотру сумки. При более тесном знакомстве с личным составом она получила кличку «мисс Катастрофа». В ее присутствии все ломалось, билось, взрывалось. При этом она постоянно калечилась. Стакан, в который она наливала кипяток, обязательно трескался и обваривал ей руки и ноги. Стремянка в архиве обязательно ломалась, и она, падая, ломала руку. Машина, в которую она садилась, переставала работать. За два года службы у нас она трижды попадала в автомобильные аварии, один раз с уходом под воду. Ее панически боялись мужики, за словом в карман он не лезла, да и ручка была тяжеловата. Своего мужа ежечасно контролировала на предмет нахождения в трезвом сознании и категорически не разрешала ему принимать алкоголические напитки. Муж ее был мужчиной толстеньким и низеньким. На семейных вечеринках, втихаря заглотив пару-тройку стопарей он, любовно глядя на Татьяну, говорил: «У меня денег много было, купил себе большую жену, одного не учел, что все оставшиеся она у меня отберет, теперь ни на какую нет, ни на большую, ни на маленькую».
И вот этим летом они с мужем поехали отдохнуть в Турцию. Далее со слов самой Татьяны.
Солнце, море, пляж. Я жажду приключений и впечатлений, мой алкоголик - халявного пива и поспать. С пивом ему не повезло, а спать дома будет. Ездим на экскурсии. Остерегаюсь всего, чего только можно. С горок в аквапарке катаюсь аккуратно. Во-первых, они очень хлипкие, во-вторых, страшно. Квадроциклы обхожу стороной, на рафтинг надела спасательный жилет и каску. Все обходилось благополучно. Но в предпоследний день захотелось мне экстрима, и уговорила мужа покататься на параплане. Муж соглашается, но с условием, что я первая, а он уже после меня. Прицепили меня к катеру, и вперед. Красота необыкновенная. Летала я над морем минут 20. Однако уже вроде бы и время подходит к опусканию на землю, а меня все катают. Говорю на ломанном немецком, мол, господа турки, хватит! На землю меня спускайте. Они так смущенно улыбаются, и что-то с лебедкой возятся и лопочут на своем басурманском что-то неразумное. Дублирую им на узбекском и казахском, ребята, не шутите, вам же спокойней. Вроде бы поняли, мне виновато кричат: «Эй, фрау, мы лебедку починим и вас спустим, наслаждайтесь пока!» А мне уже не до наслаждений, во-первых, страшно, а во-вторых, очень хочется в туалет. Моему мужу старший из этих парапланеристов кричит, господин, катание бесплатное... Не волнуйтесь, денег не возьмем. Мой урод, стоит, улыбается, жмурится как кот и чешет пузо. Кричит туркам: «Сколько она еще так в воздухе болтаться будет?» Те ему смущенно вещают, что тридцать минут, ну как максимум сорок, и ваша прекрасная госпожа вернется на землю. Эта... очень нецензурно она вспомнила мужа, им кричит с берега: «Если вы мне гарантируете, что фрау раньше, чем через полтора часа на землю не опустится, то он платит им 100 американских рублей». Мне кричит: «Танюша, не переживай, это неопасно, через часик все образуется, а я хоть за весь отпуск нажрусь по-человечески. Если нажрусь качественно, то билеты в чемодане». Через час меня действительно сняли, и я пошла своего Толика убивать. Но казнь пришлось отложить, поскольку Толичек любимый спал в номере в коматозном состоянии... Билеты действительно были в чемодане. А утром мне уже хотелось домой. Тем более, что Толичек держался за головушку двумя ручками и что-то невнятно бормотал об отмене смертной казни, и о том, что ему и так уже пожизненно дали. Вот так отпуск у нас прошел.
Домой добрались без приключений. Только когда с аэропорта ехали 2 колеса пробили. А так все нормально.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 31 авг 2017, 14:33

Давным-давно, в 70-х годах прошлого века партия и правительство решили поставить на поток дело подготовки космических разведчиков. Питерская академия имени Можайского была преобразована из авиационно-технической в ракетно-космическую, получив попутно титул Военного института. Я был курсантом в том потоке, который впервые готовился по новому направлению с самого первого курса. На последнем курсе была, как положено, преддипломная практика. Проходили ее в одной из частей военно-космических сил. Часть была новая, недавно созданная, интенсивно строилась и оборудовалась, в общем бардака было выше крыши. А тут еще пригнали курсантов, с которыми неизвестно что надо было делать. Вскоре, правда, местное начальство сообразило и стало использовать нас просто в качестве дармовой рабочей силы.
Два моих товарища, назовем их Коля и Сережа, получили как-то раз по банке с краской и задание - подновить миру. Мира - это испытательная картинка для тестирования фотоаппаратов. В простейшем случае представляет собой круг, разделенный на секторы, которые через один покрашены в черный и белый цвет. Для спутниковых фотоаппаратов используется такая же мира, только диаметром метров 20, нарисованная на специальной бетонированной площадке. А площадка расположена на полянке посреди глухого подмосковного леса, и люди на ней появлялись не чаще одного раза в несколько лет. Коля и Сережа прошли по спецтропинке и увидели облупленную миру, причем в центре ее был полностью незакрашенный круг размером метра полтора. Коля и Сережа покрасили те места, которые и раньше были покрашенными, перекурили, убедились, что солнце еще высоко, а в банках осталась краска, и, будучи людьми добросовестными и не ленивыми, продлили закрашенные сектора до самого центра миры.
Окончание этой истории я услышал позже, когда стал служить в соответствующем Центре, связанном с ГРУ. В общем, через несколько дней после трудового подвига Коли и Сережи шеф ЦРУ устроил страшный разнос своим резидентам в Советском Союзе. «Растяпы, дармоеды, - кричал он, - У вас под носом русские разработали новый спутник-шпион с неслыханной разрешающей способностью и уже собираются его испытывать, ДАЖЕ МИРУ ПРИГОТОВИЛИ!!! А вы ничего не знаете!»
Как вы поняли, раньше середину миры не закрашивали просто потому, что из космоса такие мелкие детали абсолютно неразличимы.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 01 сен 2017, 12:20

...Его с самого детства считали неправильным. Если точнее, то по его собственным словам - где-то лет с семи, когда он посреди родного Минска ответственно заявил маме - мол, в гробу я видел и музыкальную школу, и кружок рисования.
Мама, почтенная супруга кандидата филологических наук, ошарашенно всплеснула руками и, с заведомо причитательными нотками в голосе, поинтересовалась: "Лёва, а кем же ты хочешь стать?" Семилетний Лёва надул щёки и, помахав зачитанным томиком Станюковича, объявил, что хочет стать моряком. "Лёвушка, ты - едиёт!" - не без лёгкого грассирования отрезюмировал папа, но этим и ограничился, искренне полагая, что к моменту окончания школы сын несколько поумнеет.
Зря надеялся.
Ровно в тот год, когда папа увенчал свою естественную плешь профессорскими лаврами, Лёва обрёл плешь искуственную. Рукотворную. Ибо был зачислен в Высшее военно-морское ордена-жутко-подумать Ленина, Краснознамённое, ордена Ушакова училище им. Эм Вэ Фрунзе по адресу 199162, Ленинград, В-162.
Несмотря на ярко выраженную семитскую внешность, Фрунзенку Лёва закончил блестяще.
Потом было весело.
Молоденький "жЫдолитинант" Лев-свет-батькыч при распределении был услан на Север, где по прошествии некоторого времени с удивлением обнаружил себя командиром штурманской боевой части на одной из атомарин.
И понеслось. И поскакало. А когда нестись и скакать кончило, Лев Иосифович открыл глаза и понял, что ему уже ого-го сколько с гаком лет и он не только кап-раз в отставке, но ещё и военный пенсионер в одном флаконе. А заодно и вдовец - дети разбежались кто куда. Т.е. одинокий, как перст.
Томик Станюковича давным давно был Лёвой утерян в одной из первых автономок, о чём особых сожалений не возникало. Как-никак за время службы Лёва успел повидать столько, стольких и в таких ракурсах, что сам мог накатать три тома живописнейших маринистических опусов под общим названием "Зад в ракушках".
Кстати, о заде. При попытке сесть на табурет Лёва ощутил заметное неудобство... Привыкший все проблемы решать сразу, дабы встретить Третью мировую не отвлекаясь на текучку, Лёва нацепил на себя цивильный костюм с кепочкой и пошаркал на улицу. Надо отметить, что жил наш герой после схода на берег в каком-то периферийном Задрищенске, где отродясь никаких ведомственных военно-морских лечебных заведений не было. Так что у Лёвы не оставалось иного выхода, как взять курс на обычную поликлинику.
...В регистратуру стояла длинная очередь, живо напоминающая кадры хроники "москвичи и гости столицы в едином порыве пришли попрощаться с усопшим товарищем Сталиным".
Лёва почесал себя под кепочкой. И вспомнил две любопытные вещи. Во-первых, что как у пенсионера-подводника, награждённого ну разве что не звездой со Спасской башни, у него есть право обслуживания без очереди. Во-вторых, что докУмент, всё это удостоверяющий, остался дома на холодильнике.
Попытка Льва Иосифовича овеществить своё право на право безочередного обслуживания без предъявления ксивы закончилась крахом. Ибо после первого же пробного вяканья Лёвы о том, что он хотел бы получить свою медкарту минуя получасовое стояние, очередь хищно посмотрела на Лёву, вдохнула и... набросилась.
Седовласые бабки замахали руками и закричали, что они тоже тут в душе все ветераны клюкой неебаццо. И им тоже хотелось бы без очереди. И вообще, старух обгонять - себя не уважать! Подумаешь, какому-то там Лёве какое-то государство что-то там гарантировало!..
Женщины из очереди запричитали, что у каждой дома - детей три мешка и им тоже надо побыстрее.
На этом общем осуждающем фоне особо выделился один мужик, смеривший взглядом шестидесятилетнего Лёву от туфель до кепки, и заявивший, что скорее сдохнет, чем пропустит впереди себя жида. На робкий вопрос Лёвы, а чем же ему так жиды досадили, мужик громко уличил всех евреев и Лёву персонально в причастности к всемирному антирусскому жидо-массонскому заговору. Следы которого, добавил мужик, он наблюдает ежечасно. Начиная от купленной вчера в ларьке у жидо-массонки Ивановой палёной водки и заканчивая уже сегодняшним приобретением на рынке гнилых мандаринов у жидо-массона Гоцеридзе.
...Короче, домой Лёва вернулся в некоторой потерянности и без медицинского обследования. В ушах всё ещё звенел чей-то вопль: "Не пускайте еврея, они уже и так везде пролезли!.."
Лёва подошёл к настенному зеркалу и всмотрелся. Да, типичный вечный жид. Ссутулившийся и со шнобелем. Ну, разве что не пархатый. Пока.
Лёва молча погрозил отражению кулаком и распрямил плечи. Распахнул шкаф и снял с вешалки комплект своей парадной формы. Встряхнул его, вслушавшись в бряцанье многочисленного наградного иконостаса...
Ещё через 20 минут у поликлиники с резким скрипом тормозов остановилось такси. Водила пулей вылетел со своего места, обежал капот и открыл переднюю правую дверцу. Из салона на тротуар сошёл бравый капитан первого ранга. С орлином взглядом, значком командира подлодки, кучей орденоносных цацок и при кортике.
Осмотревшись, Лев Иосифович не глядя протянул таксёру половину своей месячной пенсии, отказался от сдачи и, чётко печатая шаг своими начишенными до умопомрачительного блеска ботинками, направился к поликлинике. Поведя плечом с капразовским погоном, открыл скрипучую дверь. И пошёл прямо к окошку регистратуры. Вид при этом у Лёвы был такой, такой... Что никто не заступил Лёве дорогу. Ни единый человек. Очередь каким-то непостижимым образом рассасывалась перед каперангом, чтобы тут же снова ссосаться за его, прямой как доска, спиной.
Как-то сами собой затихла болтовня и разговоры. В абсолютной тишине Лёва в последний раз сделал строевой "жбанг!" каблуком по кафельной плитке пола, отточенным движением смахнул с головы под локоть фуражку. Потом достал из кармана своё пенсионно-превилигированное удостоверение, всунул его в окошко регистратуры. И туда же, в окошко, голосом, которым когда-то запросто перекрывал рёв атлантического шторма, прогорланил:
- Иииййаа! Еврей! Капитан первого ранга в отставке! Лев Иосифович Такой-то! Проживающий по такому-то адресу! Мне нужна моя медицинская карта! Так как у меня болит жопа! К какому врачу мне обратиться?..
- ...Какой же это жид? - сказал минут десять спустя борец с жидо-масонами, избавившись наконец от бликов каперанговских погон в глазах. - Натуральный русский! Жиды-то всё тишком, да молчком своё гребут, а этот прямо сказал: "Мне надо!.." Аж стёкла зазвенели.
"Ага, ага! Точно - наш!", - закивали бабки: "И удостоверение у него есть - всё чин по чину. И медалей - до пупа..."
А одна женщина в очереди печально вздохнула: "Эх... Вот за каких надо замуж выходить! А то у меня дома - не мужик, а размазня".
"Ага, ага!" - снова закивали бабки и принялись перемывать косточки своим дедам.
Ну, а Лёва... Что, Лёва? Лёва за три недели вылечил вовремя выявленный геморрой. Потом пошёл прогуляться и обнаружил, что половина Задрищенска знает его теперь в лицо, торопясь вежливо поздороваться. А вторая половина Лёву в лицо не знает, но уважает так, что аж деревья качаются.
За глаза же местное население Льва Иосифовича с тех пор так и стало именовать - "неправильный еврей"... И, чтоб он был здоров, именует до сих пор.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 04 сен 2017, 00:08

Проснулся сегодня рано. Смотрел в потолок, на котором еще лежал отблеск запоздалого уличного фонаря, и обдумывал сюжет компьютерной игры, которая пришла мне в голову.
Что-то вроде нашумевшего "S.T.A.L.K.E.R.", только называться она должна "Стройбат".
Шутер с элементами РПГ, конечно же. Идея проста - вооружённый конфликт где-нибудь в приграничье. И туда, по ошибке Минобороны, вместо боевых соединений попадает батальон стройбата. Выход только один - уничтожить всех врагов, потому что Минобороны, естественно, предпочитает сделать вид, что это хитро задуманная стратегическая операция.
Персонаж игрока начинает свой путь зелёным "духом", только что после КМБ (курса молодого бойца), лысым, в застиранном хэбэ и сапогах на два размера больше. Начало игры - дальний караул по охране лежащего на многокилометровом отшибе склада с ветхими противогазами Зелинского и давно поеденными крысами рукавицами. Из оружия - автомат без патронов (зато с иззубренным штык-ножом) и полный комплект противопожарного оборудования на щите неподалёку. То есть - лом, багор, лопата, ведро. Автомат можно вообще не давать, а заменить МСЛ "Азарт".
Склад, понятное дело, оказывается отрезан от части злыми врагами (вариант: мародёрствующим местным населением), и после того как всё хранилище ветхого утиля оказывается охвачено огнём и пост перестаёт существовать, несмотря на усилия по тушению пожара - наш главный герой начинает пробираться в сторону батальона. Имея на руках такой вот набор оружия.
Когда персонажу удаётся добраться до батальона, то ему сообщают, что теперь он полноправный боец строительных войск. А после этого начинаются квесты и опасные задания. То ефрейтор из "дедов" роты потребует сгонять в самоволку за самогоном, добравшись до соседней деревни сквозь леса, полные бандюганов и мародёров; то комбату понадобится установить связь с соседними частями (понятно, кого отправят).
Сохранения игры существуют в виде фотокарточек в постоянно пополняющемся "дембельском альбоме", который окончательно заполняется к концу игры. Кроме того, в нём могут открываться новые страницы - с дополнительными роликами, рисунками и песнями под гитару.
Основная награда за выполненное задание (которое, конечно, можно выполнить на разных уровнях сложности - например, самогон добыть не просто так, а еще принести "дедушке" новенькие сапоги или, например, уничтожить главаря бандитов) - благодарность перед строем и, конечно, опыт для роста навыков. После выполнения определённого числа заданий персонаж может получить увольнительную (что с ней делать в этой местности - непонятно, если он не успел завести любовь на стороне) или даже обзавестись квалификационным значком. Значок даёт, например +1 к ловкости, или +2 к умению водить самосвал.
После набора определённого количества опыта повышается уровень (традиционно для РПГ, в общем-то) и даётся медаль или орден - "Красная звезда", "За боевые заслуги", "За отвагу". В дерево навыков можно включить всякие интересные штуки. "Метание лома", "Вызов "деда"-земляка". Или, допустим, "Скоростное окапывание", "Драка табуретками", "Бой в казарме" (круговая защита, уклонение), "Использование пряги ремня", "Пьяная драка" (повышение атаки, понижение защиты), "Авторитетный базар" (дипломатия).
Время от времени (совершенно хаотически) можно получить такой бонус - "посылка из дома". Что там будет лежать, определяется каждый раз по-новому, но может оказаться какая-нибудь уникальная вещь. Например - нательный крестик бати, дающий защиту сразу +10. Посылку надо успеть быстро забрать, иначе она пропадёт (растащили "деды").
Персонаж может выбрать один из нескольких путей развития. Например: "Каптёрщик" (навыки дипломатии изначально сильнее). Или "Физкультурная рота" (понятно, что). Или "Водитель" (навыки обращения с техникой). От этого будет зависеть тип заданий: каптёрщик, к примеру - типичный стелс, когда надо тихо пробраться, украсть, испортить, навредить. Или вполне строительные задания - добыть цемент и кирпич, и построить новый гараж. Есть и командные задания, когда придётся, скажем, на сложном маршброске тащить товарища и его автомат. А если рота не справилась, то все отжимаются, и после отбоя персонаж рискует потерять очки здоровья (устроят "тёмную" за то, что всех подставил).
Игра делится на несколько глав.
Всё просто, их названия: "Дух", "Слон", "Черпак", "Дедушка", "Дембель". В начале каждой главы, после ролика, показывающего переведение в новый статус (например, 12 ударов черпаком по заднице для "черпака"), персонаж получает новые умения и навыки, а также возможность что-нибудь добавить к форме. Например, "слон" может уже выбрать себе более-менее хорошее "камуфло" и привинтить на него пару значков. То есть, получить улучшенную защиту и прочие плюсы. Кроме того, "слон" не зашивает карманы и может носить в них сигареты.
Сигареты - это важно, они восстанавливают здоровье, а кроме того, их можно менять на патроны. В пачке - двадцать сигарет, но у духа только три-пять, которые хранятся за козырьком ушанки. Понятно, что повышает здоровье ещё и "сухпай" (сухой паёк). В конце главы "слон" получает возможность носить с собой стандартную армейскую аптечку. Но без промедола! Промедол (обезболивающее + повышение рефлексов) - это только "черпаку" и выше.
Кроме того, каждая глава - это новое звание. Изначально "дух" - рядовой. "Слон" становится ефрейтором, "черпак" - младшим сержантом, "дедушка" - сержантом, и венец - старший сержант, "дембель". Внешне, кроме улучшения формы и значков, это выражается ещё и во всяких "бонусах" - знаках статуса (хорошо использовать в мультиплеере). Дембеля узнать легко - у него фасонные сапоги с кисточками, подбитые полированным металлом, штаны с офицерскими лампасами, погоны с тщательно вырезанными латунными буквами "СВ", аксельбанты с медными наконечниками, целый иконостас значков (в том числе "за дальний поход" и "500 прыжков с парашютом"). "Дедушка" и дембель, кроме всего прочего, могут завести "фамилиара" (животное-спутника), например овчарку. Которая здорово поможет в ближнем бою. А за сто дней до приказа дембель получает целый пакет бонусов, включая временную неуязвимость в бою (потому что даже в песне так поётся: "Дембелю всё по х@ю!").
Для получения статуса (чтоб давали более сложные задания) и опыта также используются драки в душевой после отбоя - один на один или парные. Победил сильного боксёра из соседней роты - получи опыт и бонус, а также любую вещь побитого. А в конце каждой главы персонажа ожидает встреча с "боссом": например, после первой - с зубодробительным вражеским наёмником или полевым командиром, постоянно обколотым и потому чрезвычайно малочувствительным к повреждениям.
Прописать диалоги в игре, щедро сдобренные армейским юмором, трёпом и спецификой - вот главная задача! Если это получится, то пол-дела, считай, уже сделано. Ну и дерево заданий должно быть разнообразным - от кражи бензина для продажи его на стороне, до зачистки окрестных железнодорожных станций.
Игра кончается, но остаётся намёк на продолжение, и я даже придумал, как оно будет называться - "Желдорбат". Аддон открывает новые возможности - в его начале персонаж уже не рядовой, а старший сержант сверхсрочной службы, переведённый в железнодорожные войска. Дополнение к игре должно отличаться большей мобильностью - перемещением на поезде от станции к станции и выполнением заданий в разной местности.
Кроме того, можно ещё придумать и альтернативный вариант прохождения главной игры - "Дисбат" или, если проще, "Дизель". Включающий очень жёсткую сюжетную линию и минимум сохранений. Но это на любителя.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 10 сен 2017, 10:18

В карманах поношенного ХБ счастливого игрока лежали пачки афгани, чеков и рублей. Отдельно складировались расписки, обручальные кольца и партбилеты проигравших.https://topwar.ru/34290-zapiski-ne-gero ... voyny.html
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 604
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 10 сен 2017, 15:16

АгитАБ - это агитационная авиабомба. Представляет собой составной полый металлический цилиндр (начиняемый пропагандистской литературой), выполненный по аэродинамической схеме обычных авиационных бомб. Имеет вышибной заряд, который срабатывает на заданной высоте, после чего листовки, весело порхая, опускаются на вражеские позиции и коварно приступают к моральному разложению личного состава неприятеля.
...Политработники Н-ского полка морской авиации носились по коридорам штаба с радостным и, одновременно, озабоченным видом. Радостным потому, что по итогам боевой и политической подготовки полк занял первое место в объединении. Озабоченным потому, что из политуправления флота пришла телеграмма, поставившая перед полком не совсем обычную задачу - сбросить серию из четырёх АгитАБ-500-300. И не пустые «болванки». Каждую бомбу следовало начинить семьюдесятью пятью килограммами бумаги книжного формата. А после боевого применения сфотографировать его результаты и, тщательно изучив аэрофотоснимок, сравнить расчётные и фактические площади «залистованности» (выражение из телеграммы) территории. Это вам не хухры-мухры! Почему требовалось использовать именно четыре бомбы, а не ограничиться одной - так и осталось загадкой.
АгитАБы решили сбросить над акваторией полигона. Была зима и белые бумажные листки были хорошо видны с воздуха именно на фоне тёмной водной поверхности. Телеграмма пришла в полк в пятницу, в разгар предварительной подготовки к лётной смене, которая должна было состояться в понедельник днём. В составленную накануне плановую таблицу полётов быстренько внесли изменения, и экипаж замполита эскадрильи майора П. принялся готовиться к выполнению ответственного задания. А политотдельцы уселись у себя за рабочие столы и принялись потрошить подшивки таких известных любому военнослужащему журналов, как «Коммунист Вооружённых сил», «Агитатор армии и флота», «Зарубежное военное обозрение», «Авиация и космонавтика» и т.д. и т.п. Листы тщательно обрезали и подгоняли под заданный формат. Это оказалось совсем нелёгким делом. Тем паче, что начальник политотдела строго запретил привлекать к этой черновой работе матросов срочной службы, опасаясь, что варварское уничтожение политической литературы может негативно повлиять на неокрепшие юношеские души. Политотдельцы трудились и в субботу, и в воскресенье. Но цели достигли! Правда, бумажные запасы истощили полностью.
В понедельник на самолёт майора П. техники из группы вооружения подвесили снаряженные АгитАБы. Политотдельцы в полном составе пришли проводить его в полёт. Наверное, столь же торжественно провожали 6-го августа 1945 года американцы знаменитую «Энолу Гэй». Самолёт вырулил на исполнительный старт, взлетел и взял курс на полигон, где и произвёл сброс бомб. Только, вот, две бомбы из четырёх не «раскрылись» а мрачно булькнули вместе с содержимым в таинственные морские глубины. В этом не было ничего удивительного, ибо хранились АгитАБы в штабелях под открытым небом уже несколько лет.
НачПО лично доложил об неутешительных результатах бомбометания в политуправление флота. Ему отечески попеняли и приказали организовать повторную бомбёжку. Вооруженцы получили строгие выговора и очередную серию бомб разобрали на части, проверив всё до последнего винтика, после чего собрали вновь. А политотдельцы принялись рыскать по гарнизону в поисках... бумаги! Дело осложнялось ещё тем, что за месяц до этого, в средней школе, расположенной на территории военного городка, прошла кампания по сбору макулатуры. Трудолюбивые пионеры обшарили жилой сектор и изъяли из квартир все ненужные и, частично, нужные книжки и газеты. Собранная макулатура уже успела отбыть в неизвестном направлении. Политбойцам пришлось взяться за ревизию содержимого запасников местных библиотек. Их было две - в матросском клубе и в доме офицеров флота (ДОФ). Обе библиотеки сильно пострадали, но требуемые 300 кг бумаги нашлись! И снова политотдел занялся комплектацией АгитАБов литературой. Времени было в обрез, ибо загладить свою вину начПО обязался в четверг, во время очередных полётов.
Теперь летали в ночную смену. Поэтому, чтобы застать светлое время суток, самолёт с АгитАБами на борту взлетел вместе с разведчиком погоды. Все четыре бомбы сработали штатно. На повторном заходе экипаж произвёл аэрофотосъёмку результатов бомбометания. Однако отрапортовать об успешном выполнении ответственного задания начальнику политотдела не пришлось и в этот раз. Подвела аэрофотослужба. То ли «фотики» заправили в АФА не ту плёнку, то ли плёнка оказалась «просроченной», то ли её банально засветили в процессе проявки - я точно уже не помню. Но факт остаётся фактом - объективный контроль результатов боевого применения не состоялся. «Фотики» были помножены на нуль. Их просто «растоптали» измученные непосильным трудом политотдельцы. Сгоряча хотели, было, поднять в воздух из ДэСов самолёт с ФотАБом на борту (ФотАБ даёт яркую вспышку в миллионы кандел, что позволяет сфотографировать местность в ночное время), чтобы произвести повторный фотоконтроль, но вовремя поняли - поздно! Листовки уже раскисли и мирно опочили на дне Мирового океана.
Об очередной неудаче начПО докладывал в вышестоящие политические органы с командного пункта части. Оперативный дежурный рассказывал потом, что, положив после разговора телефонную трубку, полковой комиссар задумчиво произнёс историческую фразу: «Лучше бы меня вы...(т.е. изнасиловали) черенком от совковой лопаты...»
Но коммунисты, как известно, никогда не сдаются! Бумагу для снаряжения третьей серии АгитАБов искали уже всем полком. По гарнизону было приятно пройтись - нигде не валялось даже маленькой бумажки! О заданном формате А-5 уже никто не заикался. В ход пошли даже пачки от папирос и сигарет. В местном отделении «Военторга» были конфискованы запасы обёрточной бумаги. Политотдельцы бродили по квартирам офицеров и слёзно клянчили ненужные книги и газеты, которые не достались пронырливым школьникам. Только напрасно - те, кто книжек не читал, их просто не имел. Ну, а библиофилы наотрез отказывались расстаться с заветными томиками. Политработники пошли даже на святотатство!!! На заднем дворе штаба были обнаружены темно-синие корочки от полного собрания сочинений Владимира Ульянова (Ленина)! В ход пошли и подшивки газет «Правда», «Красная Звезда» и «Боевая вахта», изъятые из Ленинских комнат казарм личного состава. В результате, матросам даже не осталось чем, извиняюсь, подтереться в гальюне...
Так, или иначе, но третья четвёрка авиабомб была напичкана «листовками» до отказа. Пришедший на полигон экипаж доложил на КДП аэродрома, что часть воздушного пространства закрыта низкой облачностью. Открытой осталась лишь узкая прибрежная полоса. Начальник политотдела, стремившийся как можно скорее «смыть позор кровью», через руководителя полётов отдал роковую команду - бросать бомбы близ берега, там, где нет облаков. Что экипаж и сделал. Замечаний по работе и АгитАБов и фотоаппаратов не было. Всё прошло отлично. За одним небольшим исключением - порывистый ветер снёс бумажное облако на заснеженный берег. А на фоне снега листовки стали просто невидимыми...
Об этом фиаско НачПО протелефонировал члену военного совета уже из своего кабинета. О чём шел разговор, и в какой тональности - можно лишь догадываться. Но вид у вышедшего из кабинета начальника был такой, что не проникнуться к нему жалостью мог лишь самый отъявленный антикоммунист. На лице комиссара можно было прочесть единственный мучающий его вопрос - где найти ещё 300 кг бумаги?
Старший штурман полка антикоммунистом не был. Несмотря на свою застарелую и непримиримую вражду с НачПО, уходящую корнями ещё в курсантские времена (оба фигуранта были однокашниками), он утёр скупую мужскую слезу и повёл группу политбойцов в картохранилище штурманской службы. Там, в углу были стопками сложены морские лоции атлантического побережья Южной Америки и книги по морскому законодательству южноамериканских государств. Сотни внушительных томов! Какими неисповедимыми путями попали эти лоции в полк, хоть и морской, но, всё же, авиационный - не знал никто. В том числе и старший штурман, которому они достались в наследство от его предшественника. В качестве пожертвования выступали также устаревшие «Авиационные астрономические ежегодники».
У политработников, при виде книжной груды, загорелись глаза! Они моментально перетаскали драгоценные фолианты к себе в политотдел и принялись неистово потрошить их. Политработники рвали форзацы с огромным энтузиазмом; они пожертвовали обедом и ужином; они, несмотря на кровавые мозоли, вдохновенно бросались на чудом доставшуюся им бумагу! Глядя на них, невольно вспоминались бессмертные строки А.С.Пушкина: «Есть вдохновение в бою, У бездны мрачной на краю...» Это был апофеоз книжного истребления! Честь полка должна была быть спасена!
... Четвёртая бомбардировка акватории полигона оказалась удачной. Во всех отношениях. «Наверх» тут же ушла победная реляция.
Автор этих строк в сей знаменательный день, исполнял обязанности дежурного по полку и вечером обходил коридоры штаба. На третьем этаже дверь в помещение политотдела оказалась незапертой. За длинным столом сидели все политработники полка и частей обеспечения в полном составе. На полу находилась канистра с «шилом». Во главе стоял начальник политотдела со стаканом в руке и произносил тост, который живо напомнил легендарный кинофильм «Подвиг разведчика».
НачПО сказал: «За нашу победу!»
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 15 сен 2017, 14:32

«Тушка» ушла в небо точно по расписанию. Обычный рейс из одного из городов солнечного Кавказа в столицу, убраны шасси, самолет, занимая эшелон, ложится на курс, в салонах уже погасили табло... Остается позади предстартовое волнение - «неужели эта хреновина взлетит?» - пассажиры (да и экипаж), облегченно вздыхают, начиная шуршать газетами и журналами.
Вызванная одним из пассажиров стюардесса немножко удивилась когда тот представился террористом; продемонстрированный сверток поубавил скептицизма; таинственно мигающий светодиод развеял последние сомнения.
Пассажиры на всякий случай притихли, а стюардесса отправилась сообщить радостную новость экипажу.
- Вот хххдь, - сказал правый.
- Ну щас «Контроль» охуеет, - предрек командир.
- А куда едем? - заинтересовался штурман.
Из всех разноцветных пятнышек политической карты мира для неофициального и незапланированного рабочего визита угонщик выбрал государство Израиль. Правда, пассажиры, убедившись что террорист не буйный, можно даже сказать тихий - автоматом не размахивает, Коран со зверским выражением лица вслух не декламирует и сразу убивать неверных не собирается - осмелели и даже предлагали ему свои варианты дальнейшего маршрута, исходя из собственных туристических предпочтений и географических познаний, но тот стоял на своем.
На борту спокойно, паники нет, экипаж - ситуация, к сожалению, хоть и нештатная, но не исключительная, для нее и инструкции специальные написаны, и о случаях на разборах доводят, и опыт народный накоплен - ворочает машину на город Тель-Авив, аэропорт Бен Гурион. Еще удивлялись по пути - что это дагестанца к евреям понесло? Тем более террористом - они со своими местными который год воюют с переменным успехом, импортные им вроде бы и не очень нужны.
Вот так, без суеты, пока на земле все метались, урегулировали пролет, договаривались с израильскими властями и составляли предварительные расстрельные списки, и долетели, по пути заскочив в Баку за полетными картами.
Прибыв на Землю Обетованную угонщик отказался от переговоров и сдался сразу.
Расстроенные спецслужбы, которым не дали поиграть в «Зарницу» и поштурмовать самолет, мгновенно спеленали террориста вместе с его пакетом, самым взрывоопасным содержимым которого оказались светодиод и батарейка, и в тот же день отправили в «край родных осин» - так что рассвет следующего дня он созерцал уже через решетку в Лефортово. Ну и хрен с ним.
А вот дальше начались форменные (потому что в форме) половецкие пляски и раздача слонов всем причастным и непричастным, но подвернувшимся. Ну, то, что службу авиационной безопасности и милицию аэропорта отсношали по полной программе все кому не лень - это верно. На то они там и поставлены чтобы злоумышленники преступные с всякими стреляющими и взрывающимися вещицами на борт проникнуть не могли. Им за это даже зарплату платят. Иногда. Фээсбэшникам конечно перепало - за то что внутреннего врага не разглядели, хотя смотрели пристально.
Но интересное дальше началось. Разом обретшие бдительность доблестные чекисты перепроверили пассажиров - и у нескольких оказались фальшивые паспорта. Качественно сделанные, можно сказать, с любовью к искусству, на подлинных бланках, очень на настоящие похожи. Так бы и ушли они по своим неведомым делам, выбери другую авиакомпанию. Не повезло людям, что и говорить. Но и это правильно - нечего противозаконные деяния совершать, с непонятно какими документами бегать.
Экипаж - вот кого стоит пожалеть. Мало того, что понервничать пришлось - вдобавок и их террорист этот подставил: нашли на борту безбилетного пассажира, нигде, кроме памяти, не учтенного... Ситуация не из приятных.
Вот и посчитаем: один человек, так ничего и не взорвал, а скольким людям пакость сделал! Нет, верно говорят что терроризм - страшная вещь... я б за него расстреливал.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5193
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 47 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 18 сен 2017, 22:46

из книги Осипенко В.В. "Записки офицера ВДВ" Папа на хозяйстве

Домашняя работа - это то,

что замечаешь, когда жена

перестаёт это делать.

Эван Эсар


Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.
С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ...рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...
***

Второй раз меня оставили на хозяйстве по причине засора единственной на нашу коммунальную квартиру раковины на кухне. Сосед "отсиживался" в учебном центре, а его и моя жена дуэтом донимали меня тем, что в доме нету мужика, что ни рук, ни посуду не помыть. Словом, достали...
- Сделаю, - пообещал я.
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 604
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 22 сен 2017, 18:47

Цеханович Б. "Срочка".(отрывок). - Руфулаев тащи сюда холостые выстрелы..., - за своими переживаниями я не заметил, как в окопе появился старший лейтенант Смуровский с буханкой чёрного хлеба подмышкой и банкой сгущёнки в правой руке. Удивлённый зарядный подхватив две гильзы с зарядами мигом подскочил к пустому снарядному ящику и выставил их туда. Командир взвода озорно блеснул глазами и весело прокричал: - Сейчас мы танкистам устроим танковую атаку....
Смуровский оборвал голубую бумажную этикетку и положил банку во внутрь гильзы: - Руфулаев, буханку во вторую гильзу сувай...
Солдат сноровисто забил буханку черняги в гильзу и схватил её в руки, а старший лейтенант гильзу со сгущёнкой осторожно вставил в ствол и легко толкнул её во внутрь. Смачно клацнул затвор, запирая канал ствола, а Смуровский уже приник к оптическому прицелу. Мы, в том числе и кинооператор, не прекращающий съёмки, смотрели за непонятными действиями своего командира. Танки уже были в восьмистах метрах от нашей позиции и остальные орудия батареи стреляли навстречу мчавшейся лавине железа и стали. Вперёд, метров на сто пятьдесят, вырвался танк и летел на наше орудие и командир взвода вёл за ним стволом.
Гаубица рявкнула и мы вскинулись над бруствером окопа. Блестящая банка сгущёнки вылетела из ствола и весело сверкая белой жестью помчалась навстречу танку.
Бахххх..., от сильнейшего удара банка лопнула и мгновенно обтекла лобовую броню, залепив сладкой, белой массой при этом тримплексы и остальные наблюдательные приборы башни. Танк мгновенно остановился и через пару секунд откинулись люки башни, откуда высунулись обалдевшие танкисты, которые с тупым изумлением воззрились на непонятно откуда взявшуюся белую краску.
Правда размышляли они недолго, оглянувшись и увидев приближающуюся лавину танков, они провалились во внутрь башни и танк снова рванул вперёд, сумев в течении нескольких секунд снова вырваться вперёд.
- Руфулаев, Заряжай...., - рявкнул СОБ и Руфулаев мигом зарядил гильзу с буханкой в гаубицу. Снова выстрел и Смуровский опять не промахнулся - твёрдая буханка ржаного хлеба врезалась в башню, распылив себя от удара на мельчайшие кусочки. И танк встал, и встал окончательно: люки вновь откинулись и из них вновь высунулись ничего не понимающие танкисты, которых тут же догнали и обошли остальные танки, закрыв их пылью и гарью.
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 604
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Пред.След.

Вернуться в Улыбнуло

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Rambler's Top100 Яндекс.Метрика