bigler.ru

Подраздел для веселых ссылок и разной безтолковщины
Поделиться:

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 04 авг 2017, 17:37

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе
со всеми, значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).

Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех «полюбили» за то, что они без перчаток.

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого) на смотре похвалили за то, что в РД носил станок для бритья ног и запасной комплект белья в виде чудесных белых кружевных трусов.
- Чувство прекрасного должно быть во всем! - сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял и думал, что бабы-прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с бодуна не хватал.

На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги, узнав про это, порадовались бы...

Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа, глядя на спешащую на построение роту, которая бешеным галопом под мелким противным дождиком поспешала «не спеша», очень глубоко задумался, а потом произнес для всех, кто стоял на плацу:
- Согласно трэбований командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!!!
После сказанного вся бригада, стоящая на плацу, глубоко задумалась и выпала в осадок.

Всех должностных лиц заставили тащить с собой на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой своего худосочного, допущенного к секретам Родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил, и мобисту объявили выговор.

Как-то будучи в роли проверяющего, я обнаружил в строю трех солдат самовольщиков, которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их , оказывается, перевели в другое подразделение, строевая что-то там недооформила, писарь той роты, куда перевели солдат, затупил, и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии, гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО, ВриД итд. было до П...

Служил как-то солдатик с фамилией Зас, да еще в батальоне связи, и всякий раз на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор за нарушение режима секретности.

Стоит бригада на смотре мороззз, бля, зима, минус тридцать пять, а смотр не начинается: комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир, вываливается с УАЗика, нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:
- Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания, а также жалоб и предложений.
Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он, бедолага, ручки сложил и спит себе на диванчике, видно, умаялся вчера...

- Что это за блядство!? - рыкнул комбриг, глядя на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
- Новая форма, товарищ полковник, - ответили лейтенанты.

- Лейтенант Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?
- Товарищ генерал, как ни странно, сын.

Одно облеченное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник», узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту:
- А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно, жалеете о чем-то?
- Жалею, товарищ генерал, конечно же.
- И о чем?
- Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было...

Генерал на совещании: - Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов вплоть до последнего пидора в строю стояли!
- Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидоров!?
- Не ебёт! Мною сказано, вами сделано!

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
- Так, кто в строю отсутствует?
В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:
- Прапорщик Киркоров!
- Вызвать и поставить в строй.
- Откуда вызвать?
- Да хоть из Москвы! Меня это не волнует...

Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:
- А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь, где твои флажки, а ? Доблестный ты наш воин-спецназовец?

Есть в наших войсках такая модная приблуда, как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только места она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня, несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее, а то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.

У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение, выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий, стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой:
- Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.

Проверяющий офицеру:
- Лейтенант, ты что на меня вылупился? У тебя что, хер на меня встал?!
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит я не достоин, ты это хочешь сказать!?

Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: «Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится: вы, товарищ полковник..) долбоёб!»
- Так точно, товарищ генерал, да еще какой!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом)- Я долбоёб, а у тебя дочь уёбище.
Вот еще:
- Угу, сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером: Леха, посмотри комп, что-то опять завис...
Ответ любознательного офицера:
- Товарищ генерал, разрешите уточнить: в прошлый раз я был тупезднем...

- Товарищ майор, вы в строю стоите, а раскорячились так, будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!
- Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.

Как-то решили провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли, поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы, как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.

- И говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит, что-то непонятное абсолютно, надо же, идиотов в армию понабрали. Плюнул я на него и пошел дальше...
- Товарищ генерал, а лейтенант-то что?
- А что лейтенат, что ему будет, противогаз снял.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 46 -
Откуда: Abakan

Объявления

Желаете разместить? Обращайтесь: info@nakaba.ru, (3902) 26-88-46

Re: bigler.ru

Сообщение Дата Туташкий » 04 авг 2017, 20:01

Андрей Загорцев(фрагмент). Однако всё как обычно нашему шефу от непонятных источников поступает "достовернейшая информация о пермещении духов в утренние часы". Спотыкаясь бреду в подвал где расположился разведотдел. Шеф сидит за компьютером с выражением "пробуксовка лица без подачи мысли". всем своим видом он показывает, что разрабатывает супергениальную "специальную" операцию , на самом деле его компьютерных знаний хватает на меню "пуск" и пасьянс косынка.
-Лейтиииинант ,-встречает меня его начальственный визг,-
где результат !!! где духи !!! вы трус !!
-Ага , говорю я, прикрываю глаза и в позе спящего слона выслушиваю всё про свои достоинства и недостатки.
Через 5-6 минут визга шеф успокаивается, и вполне нормальным голосом ставит задачу. Задача к меня радует , в прямом смысле этого слова. Ничего страшного выставить НП в паре пятиэтажек и наблюдать, фиксируя все в журнал наблюдателя, и озвучивая все в эфир .
Довольный бреду к расположению своей группы. Группа моя расположилась у танкистов, "властелины стальных коней" нас горячо любили, так как мы подгоняли им постояно что- нибудь из доп.пайка,помогали сдавать на стороне соляру, радовали трофейными духовскими камуфляжами и не задирали перед ними нос, за это они всегда были готовы кинутся нам на помощь били прямой наводкой по нашим целеуказаниям, наплевав на всё мчались на своих семьдесятдвойках нам на выручку , когда мы попадали под духовский пресс.
Вызываю своего "замка" старшего сержанта Пашку. Павел бредет ко мне зевая во весь рот,и держа на руках трофейную собачонку.
-Паша , видишь вон ту пятиэтажку с разрушенным углом?
-Ага
-Вон окошко на пятом этаже второе от крайнего подьезда
-Хдее ?,- у "замка включился тумблер "Д"
Бьюсь минут пять пытаясь показать окошко, Паша тупит беспросветно
Устав обьяснять, пристегиваю магазин с трассерами и даю длинную очередь с АКМСа прям в нужное окно.... и тут же оглушительный танковый выстрел, полугла дома с нужным окошком как не бывало.
Оборачиваюсь с перекошенным лицом к танкистам, наводчик семьдесятдвойки весело выглядывает из башни и машет мне грязными ручонками.
-Мля, ты чё делаешь убогий ??
Убогий немного оглох и радостно орёт,-
- Как я а ??? с первого указания !!! первым снарядом !!!.
Тьфу млин.. поворачиваюсь к Паше,-
- Короче, видишь окошко с другого угла в этой же пятиэтажке,
-Хдее ??....
Аватара пользователя
Дата Туташкий
Старожил
 
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 16 авг 2012, 04:39
Карма: + 5 -
Откуда: абакан

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 06 авг 2017, 09:10

Офицер одной из воинских частей Ленинградского ордена Ленина военного округа сильно пил. В армии этим вообще трудно кого-то удивить, но этот офицер допился до хронического алкоголизма, до цирроза печени, до "белочки" (белой горячки). Вобщем, командование части поставило вопрос об увольнении этого офицера из Вооружённых Cил "за систематическое пьянство". То есть - без пенсии, без выслуги, без льгот - он попросту будет выброшен за КПП без каких-либо надежд на обеспеченное будущее и с волчьим билетом: "уволен за пьянство".
Перспектива была не из самых лучших, прямо скажем - мрачная перспектива. Перед угрозой такого исхода этот офицер даже перестал пить и засуетился, начал собирать справки, и т. д.
Кто-то из сослуживцев надоумил его сходить к юристу. И юрист подсказал этому командиру гениальный ход (в чём гениальность вы поймёте чуть позже) - этот товарищ пошёл в наркологический диспансер и официально зарегистрировался как хронический алкоголик, и взял об этом в диспансере соответствующую справку. Потом с этой справкой он обратился в соответсвующие инстанции с заявлением: поскольку алкоголизм - это болезнь, то он просит командование возместить ему ущерб от заболевания, полученного во время прохождения воинской службы (не путать с профессиональным заболеванием) и уволить со службы по состоянию здоровья.
Не буду томить - суд он выиграл, офицера признали больным, заболевшим за время прохождения службы, ему возместили ущерб здоровью и уволили с армии уже не за "систематическое пьянство", а с гораздо менее страшной статьёй "по состоянию здоровья", с пенсией, выслугой, льготами и т. д.
Всё это настолько повлияло на теперь уже отставного офицера, что пить он перестал, стал преуспевающим бизнесменом.
Как говорится: хотите верьте, хотите нет!
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 46 -
Откуда: Abakan

Re: bigler.ru

Сообщение Archymed » 11 авг 2017, 15:27

Приморье, Спасск-Дальний. "Холодная война", восьмидесятые. Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот, пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: "Командир, сзади два маленьких". Точно, подлетела пара F-14 "Томкэт", один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого.
По знакам - самолеты с авианосца "Мидуэй", обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили. Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые. Еще в школе ребята боролись за их попранные права (свободу Анжеле Девис!), а тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста.
Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отркытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Боец не успокоился и начал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра.
Американец прошел вперед и подошел к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: "Корма, у вас все в порядке ?" "Все нормально, командир". А негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: "Вы что там, курите?" Корма: "Не-е, не-е, командир". КК: "Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать". Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...
Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли (все окурки, свои и чужие - бойцы съели). Не пойман - не вор, командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.
Так простые натовские негры внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.
/Cat's tail Archymed
Аватара пользователя
Archymed
Древний
 
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 04 сен 2005, 06:06
Карма: + 46 -
Откуда: Abakan

Пред.

Вернуться в Улыбнуло

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Rambler's Top100 Яндекс.Метрика